Cuanto tiempo a pasado ya y aun seguimos andando por el mismo camino, un camino lleno de viajes de aquí a haya, de viajes que luego se olvidan, de viajes al otro mundo. Trato en vano de intentar comprender a F. pero me resulta inútil, casi siempre acabo enfadandome,y no solo ahora, si no desde el primer día, aun cuando ni si quiera sabia lo que era la esperanza. Mezquino.¿Alguna vez habéis mirado fijamente al sol? ¿no?, claro, seguro que tenéis miedo a perder la vista, que miedo más absurdo, que estupido, sin saber si quiera que es lo que nos estamos perdiendo. Yo todavía no e perdido la llave de plata, incluso ahora es cuando esta mas fuerte, y mis viajes son mas largos, preparándolos cada vez mejor, para que sean mas largor y llenos de contenidos, para que durante el trayecto cruja el transporte como si fuera a estallar en mil pedazos, esos viajes que nunca se olvidan, justo el instante posterior al regreso es el mejor, el mas autentico, la llegada, el volver a la necia e ingrata vida real, en la que sin discutir, nos sentimos mas cómodos. Aquellos que cada noche preparan la maleta, son pocos, pero son los que se encuentran y se reúnen cada día o cada noche, el esas inmensas llanuras, a veces viejas y ruines, llenas de jirones de trapos sucios y rotos, charcos de agua bajo los pies, casi siempre el cielo esta nublado, unas nubes negras de invierno, cargadas de agua, bailando junto a un agobiante y calido viento que intentar moverlas hacia los viajeros, pero digo a veces, no siempre así, a algunos lo que realmente desconocen, es esa arquitectura deforme y cambiante , poco iluminada, llena de sorpresas que no siempre son las esperadas, entreplantas desiguales sin escaleras, mil puertas ocultas y unas cuantas entre abiertas. Que grande es la llave de plata. Y hay esta F. casi siempre, centinela, guardián, dando la espalda a mis mas míseros instintos, mis mas lúgubres pensamientos, bajunos y negros.

No puedo llegar a F. nunca puedo, impenetrable, aunque es mas fácil de lo que yo creo, lo difícil es lo que creo. Mis miedos no son comprendidos igual que no son escuchados, todo cambia muy deprisa, veloz como un rayo, me muevo del blanco al negro, sin pasar por el gris, que maravilloso color, albergador de tranquilidad, medidor justo del equilibrio. Pero siempre pasa lo mismo, es un color compuesto, se necesitan dos para llegar a el, maldita sea, por que no puedo gritar, muy fuerte, soy como un calafate en continua renovación, que no se conforma simplemente con hacer su trabajo, la nave ya esta deformada, pero yo sigo reforzándola con nuevas maderas que se pudren rápidamente, y mis manos, mis manos ya acostumbradas a tanta podredumbre son rápidas como un átomo, ayudando aun mas a la inexorable deformidad de la nave, que en sus orígenes, era bella y amable, fácilmente identificable desde cualquier ángulo. ¿Será tarde ya? Las malditas conexiones tratan en vano de formarse dentro, pero una Homérica fuerza las destruye casi antes del acto.
¿Dónde tengo la cabeza ahora? No se cuanto tiempo me quedare aquí. ¿Podré quedarme así toda la vida? Maldita mente infantil, esta mente no crece. Y el otro, por hay, ausente como siempre, de un lado a otro, de lugar a lugar, con su fusta personal, siempre dispuestas y preparada, fusta de cuero negro perfectamente engrasada, dispuesta a golpearle en cualquier momento. Pobre. Y el otro se ríe, que sabio. ¿Dónde estará ahora? Igual duerme que igual corre, quien sabe. Voy a envenenarme de nuevo, ¿será verdad eso de que esto envenena el cuerpo humano? Ojala!
Seguro que seguirá arrastrando sus cadenas allá por esos lugares cercanos al mar, montaña y mar, bueno, no esta mal, pero habrá quejas, no se si habrá dejado de compartir morada, - casa y color- que cosas, quería un gran caballo, desde el principio, para así poder demostrar que ya estaba todo en orden, también quería reuniones de lo ficticio, pobre, miss gold finger , pero se tubo que conformar con compartir, y con un caballo mas pequeño, zapatos de tacón y bolsas.que grande es el esfuerzo cuando no se tiene conciencia, jugando a ser dios, queriendo cambiar la cadena genética de sus antepasados, que aun siendo luchadores, fueron aplastados por el primero que llego, estaban rodeados de naturaleza salvaje, rodeado de mar, polvo y arena, grandes cuevas de morada, pero fueron aniquilados, de un plumazo, creo que ni se enteraron. Y aun siguen, en la sombra, por que no hace tanto tiempo que paso, pétreos, enterrados quizás de pie, no lo se, arrojados a los barrancos y creciendo la yerba en ellos, pisados un domingo cualquiera por sus futuras generaciones de guerreros analfabetos, hambrientos de carne de puerco. Un gran esfuerzo si que había, lo consiguió al final, quizás, no era lo que quería, quizás lo espera o era lo que tenia que pasar, pero luego llego lo ansiado y con ello la pena mas absoluta, los ríos fluyen ruidosamente por esas ventanas que siempre quiere tener cerradas, inútilmente abiertas por la fuerza del agua, una y otra vez, el acido insomnio que corroe como la sal, muy despacio, pero sabiendo que esta hay, una predisposición que aterra al que lo posee. –hay una luz verde y naranja que me esta desesperando. Me sale una ineludible fuerza interior para escribir, igual que al pegar la oreja a la fría y azul cerámica que me separa de ese infierno interior en el cual viven ellos. Si fuera eterno, si nunca muriera, seria el mejor, el más brillante, un majestuoso dios erudito de todas las materias. Pero me enfrento a ello con desidia y desgana, para que cocer más mi cerebro, para que llegar a ese grado de pensamiento, ¿quizás si te recuerdan no mueres? A cada segmento de tiempo, cada día hay gente pensando en gente, gente investigando y adentrándose en la vida de los otros, incluso llegando a imaginar que pasaba en su mas miserable cotidianidad.
-Pobres.
Unos que si y otros que no, -ahhhh, que difícil me ha resultado. –Pues a mi exoradamente fácil. Baah, tonterías, deberíamos de probar la austeridad mas extrema, darse cuenta de lo que hay.No puedo seguir, un te con leche y tres o cuatro rebanadas de pan fino con mantequilla seria un buen desayuno, pero casi imposible. Mañana lo intentare, sentado en esa silla metálica -¿me habré sentado ya en todas? , me llevare un grueso libro e intentare pedir un buen desayuno. Mañana hará un día caluroso, estoy escuchando un grillo cantar, que curioso, no se por que se dice que los grillos cantan. La fachada trasera de la iglesia esta limpia, no se si me gustaba mas antes, vieja y podrida, la piedra nunca yerma, dejaba asomar brotes de yerba por minúsculas grietas. Arrugas de piedra. A esas horas nadie es nadie, se perdió hace tiempo la costumbre de madrugar para pasear, respirando el frescor de la mañana, el viejo aliento de la noche, pasar de lo lascivo a lo pío -¿en que momento se produce eso? Malditos ojos los míos que no sirven si no para ver. Celotipico enfermizo con ansiedad de parar el tiempo. Bonito diagnostico para un enfermo secreto. Seguro que te reirías si vieras tú mascara funeraria. ¿Puedo decir que odio la nueva raza social que nos invade? ¿O quizás me juzguen en el futuro por ello? Y el indio, ¿Cómo habrá perdido el brazo? Se movía con bastante soltura, una bolsa en una mano, y la camisa remangada, como si no estuviera mutilado, llevaba un cola negra azabache. Luego ella, embutida en una moda juvenil que ya pasó para esas carnes, salía de comprar el nuestro de cada día, impaciente y casi enfadada por cruzar la calle, en dirección a la otra acera, a la acera de enfrente, supongo que para su casa. Deportes para esa nueva raza social, literatura, vestidos, cine, que será dentro de doscientos años ¿es una pregunta? Siempre el mismo recorrido, pero nunca la misma gente, siempre soy el único que repite, solo en ocasiones veo cara que reconozco, a las mismas horas, determinados días. Puedo adivinar su comportamiento, su manera de vivir, sus vacíos, ohhhh, cuantos vacíos vagan por los adoquines de esas calles. Amigos de la infancia. Un tipo flaco, moreno de piel, siempre tuvo el pelo negro y rizado. Mi madre a tenido 3 hijos y dos abortos me dijo una vez. Creo que me sonroje, dos abortos, se me vino a la cabeza una imagen de su madre como la gran coneja nodriza, bajita y rechoncha, lasciva y analfabeta, pariendo por simple gula. Nunca más la mire con los mismos ojos, que cosas. Esa palabra cambio su forma humana para siempre, paso de ser una madre a una cualquiera. Familia de trabajadores, dos hermanas y el, también bajo y un poco torpon, por causa que ahora asemejo a la cultura familiar, siempre le gusto correr, la velocidad, pero nunca le explicaron nada. De las dos, solo a una la volví a ver, exactamente igual que yo la recordaba. Extraña atracción infantil, deseos carnales de la infancia, que luchan a golpes por salir del tarro, inútil tarro, hermético. Que tipo más raro, parece que no tenía cuello, y ese lento andar, esa pálida piel. Lo e buscado por varios sitios, uno cerrado, quizás por la festividad del día, otro a punto de cerrar para siempre, esos olores ya no atraen a nadie, olor a hojas amarillas, tinta rancia y cuero algo mas que curtido, miles de canciones amontonadas en estanterías, cuanto mundo, cuantos besos, y lagrimas ¿ habrá alguna forma de contar esas cosas? , ¿Cuántos besos se habrán dado escuchando todas las canciones que hay aquí? O ¿cuantas veces habrán llorado leyendo todo lo que hay aquí? Seria interesante, seria hasta escandaloso, sorpresas del consciente, al descubierto. Que interesante. Leer un cuento antes de un entierro, el primer cuento, aunque luego resulte que fuera un ganador. Caballos de carreras.
El césped húmedo huele a verano, agua y sol. Lo mas importante de la historia son los testigos, ¿que seria de un escritor sin testigos?, luego se les llamo visionarios, pero ¿y a los testigos? ¿Por que nunca nadie los llamo algo más interesante? 14, 15, 16 de junio, esos días pasan cosas, siempre me entero cuando ya a pasado. Espero alguna vez comenzar algo antes de que pase de sus fechas importantes, porque siempre llego tarde, y casi nunca tengo paciencia para una próxima vez, pero nunca lo olvido. Bonito nombre. Estoy indeciso, no se si una foto real o una caricatura, no se que soy o que prefiero. ¿Caricatura tal vez? Habaneras de Carlos Cano, se perdieron por el mar, después de tanto tiempo, ¿haría calor esa tarde? Muchos nervios supongo y grandes cantidades de alcohol también, la ciudad natal, una vez pase por la puerta, ¿seria esa misma? Buscar no es bueno, espero que sea para bien. Adivino lo que viene ahora, a pasado todo el proceso en un metraje bastante largo, rozando las penas pero siempre con el mazo de la alegría detrás, antes de caer, un solo silbido y allá va el curandero de mar a su encuentro, a rescatar como se merece. No podía haber otro regalo más perfecto para ti. ¿Te acuerdas cuando recurríamos a narcóticos?